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当晚，明月依旧。
我倚在床头，没有开灯，享受着房间里一片宁静的月光。
未来的规划已经想得通透，我的心情很愉悦。
而且我心里还有另一种期待，曾可柔今晚会不会来？
如果按她的性情来说，曾可柔肯定不会同意我那么荒唐的要求。
因为她对我非常反感，我闭着眼睛也知道曾可柔对我的态度。
可如果按照程琨做事的手段来说，即便曾可柔心里一百个不愿意，她也一定会来。
程琨是一个很可怕的男人，他做事向来简单有效。
我希望曾可柔会来，男人想上一个女人，有时候不仅仅因为爱，恨她照样有想上她的冲动。
当然，我对曾可柔也算不上恨，顶多是一种恶趣味。
谁叫她平时那么鄙视我，还冤枉我是渣男，盲目自信的她，很了不起么？
我很期待曾可柔今晚面对我的态度。
我也忽然意识到，男人之所以对女人产生某种想法，有时候竟来自于一种天生的好奇心。
这是一种大众男人的心态。
日常生活中接触到的女人，哪怕很陌生，也往往会在心里想，这女人那种时候会是一种怎样的表现？
还有她的终极神秘，又会是怎样的一种情景？
这种心态就是一种好奇心，类似于拆快递，表面那些大家都能看到，但人们更感兴趣的却是自己亲手拆开的那一刻。
那是一种专属性质的期待感，可以领略到别人所不知道的神秘。
我现在就是这种心情，曾可柔就像一份快递，我很想拆开她外面的包装，看看她里面的样子。
终于，我听到走廊上有脚步声传来。
在这个寂静的夜晚，我可以听得很清楚，尽管曾可柔脚步很轻，她脚上应该穿了一双护士专用的平底鞋。
但是我依然听到曾可柔细碎的脚步声来到房间门口。
曾可柔没有立刻就进来，脚步声在门口止住。
我估摸着这个点儿，门外的女人肯定就是曾可柔，她应该在门口纠结吧。
平时对我那么鄙视，结果，今晚却要主动过来找我，她的心情肯定很复杂。
我享受这一刻的感觉，等待也是一种乐趣，我期待曾可柔推门进来的那一刻，更希望看到她脸上的表情。
终于，房门被人从外面推开，进来的女人果然是曾可柔。
我看到她还是一身洁白的护士装，白净的鸭蛋脸，一如往常，俏美无暇。
区别只在于，曾可柔眼中已没有往日的鄙视，她一言不发走过来，静静的看着我，居然没有任何表情。
我讶异于曾可柔现在的态度，没有表情，我就猜不到她的心理活动。
我甚至很希望能听到曾可柔喊我一声渣男，但是她没有。
曾可柔就这么一直静静的站在那里看着我，始终一句话不说，然后她没有表情的褪去了身上的衣裳。
我很是意外，甚至没看清曾可柔怎么解开衣服扣子，她一身洁白的护士装早已滑落脚边。
静谧的月光下，我一下子呆住了。
曾可柔里面居然什么都没穿，窗外的月光洒落她光滑洁白的身体，隐隐一抹白腻的瓷光。
那一刻带给我的感觉竟然很圣洁，我看到曾可柔目光里隐隐一丝幽怨，我忽然觉得自己是不是有些过分了。
只因为曾可柔平时对我很凶，我就要这样对她么？
这一丝愧疚感让我有些坐不住，我微微往前倾了倾身子，想要让曾可柔把衣服穿起来。
可我还没来得及开口，曾可柔就闭上眼睛，仿佛下定决心似的向我走来。
我看到曾可柔白皙的双腿闪过一抹黑色的朦胧，没来得及反应，她就上床钻进我的被窝儿。
顿时，我感觉身边贴近一种女性的细腻和温柔。
曾可柔的身子微微有些凉意，长发披散在枕边，俏脸就像死了一样没有任何表情。
女人如水，恍如月光。
在这样的环境里，我很难相信曾可柔就这样毫不犹豫的躺在我身边。
我看她的眼睛，她一眨不眨的望着屋顶，我去摸她的脚掌，她也没有任何反应。
我知道曾可柔并不想跟我在一起，尤其她一直冷漠的态度，我甚至犹豫着是不是就这样放弃。
可是脑子里却一阵恍惚，感受到曾可柔在身边一起一伏的呼吸，还有她那种女性所特有的温柔，我忽然就跟着了魔障似的控制不住自己。
我一翻身压在了曾可柔的身上……
那一夜的过程不必细表，曾可柔也没在我身边待一整夜，当我满身疲惫的重新倚在床头时，曾可柔一声不响的穿起衣裳，然后头也不回的走出了病房。
自始至终，曾可柔一句话都没跟我说。
即便到了最关键的那一刻，她宁肯扭曲了俏脸，用手捂住自己的嘴巴，也不肯对我发出只言片语。
曾可柔的眼睛也一直紧闭着，她用这种无声的沉默表明了她对我的态度。
她虽然无力反抗，但她依然很鄙视我，只不过这种鄙视，深藏在心底。
曾可柔就这样走了，枕边依然残留着她的发香。
我扭头看向窗外，月光依旧皎洁，我心中却有了一种从未有过的失落感。
我忍不住问自己，这样做真的对吗？
我点上一根烟，在袅袅的烟雾中仿佛有一种思考人生的深沉。
终于在想到了一个问题之后，我心里那种负罪感，随着淡淡的烟雾消弭于无形。
床上留有曾可柔淡淡的余香，但是床单洁白无瑕，微微一小片洇湿的水渍，却并没有那种鲜艳的色彩。
原来女人真的不能只看表面，我只知道，曾可柔已经不是第一次了。
既然不是第一次，我也没必要对她愧疚什么，难道不是么？
我只要能做到为曾可柔保守秘密就好，其它的一切，并不重要。
没人知道的事情，就是从来都没有发生过的事情。
我安心上床睡觉，那一夜，我睡得很坦然，什么梦都没有做。
第二天一早，曾可柔惯例来病房查床，她的俏脸没有任何表情，就好像不认识我似的，这时即便有第三个人在场，也不会想到曾可柔昨晚上过我的床。
我感受到曾可柔与以往的差别，她没有喊我渣男，也没有半点鄙视我的样子，这是一种无视感，我猜不出曾可柔现在的心情。
不过我却觉得有点不习惯，有心想跟曾可柔说些什么，但她一直面沉如水，看都不看我一眼，默默的给我登记好病历，就准备转身离开。
“曾护士……”
我开口叫住她，我心里想着是不是应该跟她道一声抱歉，虽然她昨晚确实不是第一次，但毕竟也算是伤害了她不是么。
曾可柔停住脚步，没有回头，依然背对着我。
“昨晚……对不起……”
我强迫自己说出这句话，当时也幸好曾可柔没有回头，如果面对她的眼睛，我真不知道自己有没有勇气跟她说一声对不起。
我看到曾可柔的双肩微微颤抖，我知道她这一刻的心情无法平静。
“如果你还有良心的话，请永远忘掉昨晚的一切，我们之间，就当什么都没有发生过。”
曾可柔说完，头也不回的逃出病房，我看出她的脚步已经变得凌乱。
这说明，曾可柔的心也已经乱了。
我一时无语，心里默默的对曾可柔保证道：“请你放心，我们之间的秘密，永远不会有第三个人知道。”
我倚靠在床头，闭目养神。
或者也可以说，我需要给自己一种心理上的安宁。
这种感觉就像坏人第一次做坏事，我不是天生的渣男，我还远没有到那种心安理得的伤害女人，并以此为乐的心理状态。
我开始在病房里抽烟，闭着眼睛抽烟，以前程文艳总会管住我不要吸烟，但是现在病房里只有我自己。
没有人管的滋味，也不知道是一种幸福，还是一种不幸福。
人嘛，可能大部分时间都会这样，有时候哪怕一件小事，也会感到很迷茫。
就在我抽到第三根烟的时候，手机响了，是一条未读的手机短信。
我拿过手机，又看到那个熟悉又让我充满憎恨的号码，破坏我和程文艳之间感情的人渣，再一次出现了。