，最快更新末日重生之南柯最新章节！
我是秦九，是秦家第三十七代接班人，在我八岁时我就知道秦家的未来在我的手上。
八岁，是我人生的转折点，也是我们秦家由云层跌到尘埃的地方。
在这之前，我是秦家小九。
我有秦氏一族支撑，有秦家做后盾，有父亲引导，有单伯辅佐，有阿达阿生贴身保护，我是秦家嫡系小幺，是唯一的小九。
八岁之后，我是秦九。
家族一夜被屠，秦家七门只余其一。父亲被偷袭而亡。单伯为了掩护我身死，被炸成了碎片。阿达阿生也在逃亡路上葬身大海，死无全尸。没了这一切，我是秦九，芸芸众生中的一个。
我知道凶手是谁，单伯他们以为我睡着了，以为自己瞒得很好，可是我却偷偷看到了。
那祖宅里堆起的尸体，那鲜红的血，浸湿了地板，像是永远也流不完一样。
在那堆横七竖八的尸体中，我还看到了十一，他惨白着脸，睁着惊恐的双眼被按着脑袋拧到镜头前，茫然地看着镜头，嘴巴里嘟囔着什么，接着，就被一脚踢飞，撞在墙上，跌到地板上，吐了一口血，滚动了几下就不再动了。
我知道，他是在喊“哥哥”。像以前每次他害怕时那样，我知道他想让我抱抱他。
可是，这一次，我却救不了他了，再也不能像以前一样跑过去了。
我知道十一死了，因为他倒下之后就再也没有爬起来过。
我看见她妈妈跑到他身边，抱起他，然后哭得歇斯底里的，我也看到他父亲上前与那个人搏斗，却被捅了几刀，也不动了。
接着一个一个……
看着那么多族人被屠，十一丧命，我很愤怒，可是我也知道一切都变了，再也回不去了。
那时候，我才感受到我与生俱来的高傲有多么的可笑，因为面对这一切，我竟什么也做不了，只能眼睁睁地看着。
离开了秦家的庇护和父亲的保护，我是多么的脆弱和不堪一击。
我愤怒，却不会轻举妄动。我知道，在力量不够强大时，我只能忍着，不能冲动，因为我还有三个人的命在手中。
后来就是一路逃亡，几经生死，我终于逃离了那个地方，那个伴着我出生、成长，养育了我整整八年，给了我一切，又让我失去一切的地方。
这其中，我失去了单伯，失去了阿达阿生，我想，这下我真的是孤苦一人了。
那时候漂泊异地，身上的钱财又大多遗失，不敢相信任何人，不敢去找任何人，真的是餐风饮露了，日子过得很艰难，还要防备着被别人发现，每一天都心惊胆战的。
后来，我遇见了两个“同伴”，跟我一样无家可归，靠着拾荒度日。
那天，我看见他们被一个五大三粗的男人殴打，好像是因为他们偷了东西。一开始我并不准备做些什么，因为我也很不齿“偷窃”行为，尽管我每天都活得很辛苦，常常吃不饱，但是我也从未想过去偷别人的。
我仅存的骄傲，我的自尊，我所接受的教育都不允许我这样做。
我认为既然做错了事，就要承担后果，接受惩罚，这很正常，就像我以前每次做错了事都被惩罚一样。
所以，我一开始也是观望的，就如同旁边那些插着袖口，伸着脖子看热闹的人群一样。
直到我觉得事情走向开始不对时，我才有些着急。
因为那个大汉的意图明显变了，如果说一开始他是因为被偷了东西，想教训那两个孩子的话。那么后来他就完全是在享受别人对他的“恭维”和“钦佩”了，他是在享受这个出头的过程和被别人注目的感觉。
这是一场表演，一场充满血腥与暴力的表演。
而他这样对待两个孩子，周围的人脸上却全是习以为常的麻木和无动于衷的嬉笑、起哄。
看见那个稍大点的孩子自己都快被踹得吐血了，还护着那个稍小一点的孩子时，我再也忍不了了，不再想什么办法了，直接跑到那汉子店里掀翻了他的货，然后带着人跑了。
我想，十一，我救不了你，就让他救了他吧。
后来，我的队伍就这么由独行侠变成三剑客了。
日子尽管依旧潦倒，我却不允许他们再“胡来”了，每日捡捡东西，帮别人搬搬货、跑跑腿，也能勉强填饱肚子。
只是每日都要躲着警察这一点很烦人，因为他们总想把他们三个送到孤儿院去，我不能去，他们俩也不想去，所以我们只能每天很警察躲迷藏了。
只要不偷蒙拐骗就行，对于他们间或回头去找那汉子报仇捣蛋的行为，我就睁只眼闭只眼了，因为我也觉得那汉子做得太过分了。
但是，其他的也就不许他们做了。
我总觉得，不管日子怎样，人总归还是要有所坚持的。
直到后来我们被抓走，没了秦少卿、云飞扬、萧雨歇，变成了天一三九、天一九五和天一七三之后，我才知道自己原来的所谓的坚持和底线是有多么可笑和无力，原来人是可以变成这样的。
进去之后就是没日没夜的训练，理论加实践，大家都住在一个通铺里，时间安排得很紧凑。
身边的同伴一个接一个的消失，开始时我们还很惊恐和不能接受，后来经历得多了，不断有人离开，也不断有新鲜血液补充进来，我们也变得麻木和不在意了，只是更加注意保护着彼此和加强训练了。
姓名、身份、记忆、尊严，甚至是思想一一都被剥夺，我们只能牢牢守着彼此，强迫自己快速成长，早日强大起来。
五年，整整近两千个日日夜夜，我们都坚持下来了。
我们做到了，那一批人中，只留下了五个人，其中就有我们三个。
尽管那一场雨林考验后，我们三人都在医院里躺了一个多月，但是，我们都活下来了。
后来，就是在接收任务和完成任务中度过，直到我们亲手摆脱了它，摧毁了它。
我不知道在这近两千多个日日夜夜中，是什么信念支撑着他们两个挺了过来。我只知道，我是靠着报仇的念头和想要获得力量的念头撑了下来。
还有最重要的，还有，脑海里那个小小的身影，大大的眼睛，倔强的小脸。
我知道，他还在等我，等我去接他。我还要去接他，我要强大起来，我要活着！
每当筋疲力尽或者走进迷茫的时候，我就会想起那个身影，小小的，一个人坐在走廊头。那么孤单，那么寂寞，我想去陪着他，温暖他。怀着这个信念，我一直坚持着，撑着。
就这样，我成功了，可是，我也失败了，因为我胆怯了。
当我溜进落枫院，躲在那个孩子身后时，我迟疑了。
五年了啊，那孩子也长大了，依旧清瘦，还是有些孤僻，躲在一边，没有跟大家一起活动。
虽然个头不高又很瘦小，头发很长遮住了额头，可是，我知道，他很漂亮、干净，他有双大大的眼睛，很清澈，很干净。
干净、美好……
可是自己呢，我张来双手，无论来之前洗过多少次，消过多少次毒，也改变不了它早已沾满鲜血、不再干净了的事实。
望着那个身影，我不敢靠近，可是心里堵得很难受，我想走过去说“走吧，我带你走，以后我们一起”，可是我却转身逃跑了。
跌跌撞撞，包扎好的伤口又被撕开了，我却感觉不到疼痛，因为心里空唠唠的、冷冰冰的，突然空了一块。
我知道，我仅存的、唯一的信仰和坚持，在今天，也没了。
我想抓住，可是却无能为力，因为我不能让他变成第二个十一，因为我还不够强大。
我想让他活在阳光下，尽管不开心，可是一定要活着。
所以我选择离开，不再走近他的生过。
没有预想中的“私奔”，没有相见，没有逃跑，没有资助，没有保护，我所设想的一切，我在那段非人的日子里所幻想的、所坚持、所支撑的一切，都没有实现。
那之后，我就没再见过他，图片、映像、只言片语，都没有过。
我不敢，我的身边遍布着眼睛和耳朵，就这一次还是趁着换药偷跑出来的。
我也怕，怕自己一旦看见或听见丝毫关于他的消息，就会忍不住跑过去，不管不顾。
悲哀的是，我知道我不能。
我想让他活得干净简单，即使是被别的孩子欺负，也不要跟着自己朝不保夕。我想让他健康地长大，无忧无虑，长命百岁。
想起那孤单的身影，我就想拥抱他，告诉他，这个世上，你还有我。
可是，我不知道自己还有没有机会，因为我当时还在策划摆脱那个地狱。
我只知道，以后的日子，有我没我，我都希望他一直都活着，好好地、端端正正地活在阳光下，干净、简单。
后来，我解决了麻烦，亲手摧毁了那个地方，怀着满心激动和对未来的憧憬奔向落枫院时，才发现他早已不见了踪影。
我不记得那时候自己是怎样的心情了，我只知道这个世界上再也没有落枫院和那个等着自己的身影了。