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“no，no，stop，stop！”我紧张的跟那个已经半裸的印度妹子喊着。
印度姑娘似乎有点诧异，用一种不解的目光看着我，随即似乎想起了什么一般，开始变的有点恐惧起来。
我操，她不会觉得我是一个变态狂吧？
“out！out！”我用仅会的几个单词挑明了我的意思，然后把姑娘给推了出去。妈的，差点节操不保，要不是老子原则性比较强，处男之身也就奉献给了祖国之外的人民。
隔壁传来阿三喘息的声音，听着怪叫人郁闷的。我想到以前看一步台湾电影艋舺中的情节，强这边是赤 裸裸的性 交易，那边是一对男女，谈谈人生，谈谈理想。俗话说，来妓院你又装什么纯洁，但是哥们儿这次又不是故意的。
我尽量坐在屋子中间的位置，这样声音还比较小一点，但是四面八方传来的声音，不自觉的就想到了某些画面，操，我这是何苦这样受罪，还不如回酒店安稳的睡上一觉呢。
于是我站起身，开门就走，结果被眼前的场景吓了一条。清一色的失足妇女挨个儿站在我门口，之前个中年妇女给我叽哩哇啦的说着什么。该不是她们觉得我不满意之前那个姑娘，又给我换了几个吧？我操，是我太纯洁了还是他们太邪恶了，我没搭理那个妇女，因为即使我说了什么，她也听不懂。所以我干脆从人群中拨出一条小路，灰溜溜儿的跑了出去，叫了辆车就回去了。
如果真的有什么坐怀不乱的话，我还是真有点佩服自己的。毕竟现在像我这样的人不是太多，大部分不是生理有问题，就是心里有问题，我只是希望自己生理上不要有什么问题就好，否则这一辈子都会有阴影的。
很快我就回到酒店，然后冲了个热水澡，直接趴到床上，但是在床上翻来覆去，就是睡不着，一不小心就幻想起了某些画面。感觉整个人有点热乎乎的，似乎内心有什么跳动的小火苗儿一般，看来多少还是有些欲火的。
就像年初朋友给我电话报喜，说他保持了二十五年的处男之身，终于在今年，变成二十六年了。也许这只是一个笑话，却又有一些说不出道不明的心酸，看来内心还是有一种欲望存在。虽然有些难为情，但是至少证明我还是个正常的男人，只是原则性比较强而已，不是吗？
我给楼下打电话，叫了几瓶冰镇啤酒，然后迅速的灌了进去。内心的燥热还没有形成火势，就被我给浇灭了。小艾，你也够能忍的，刚才那种场景你都可以不出现，是不是真的不在乎我自甘堕落？或者，根本就不在乎我？
我咬咬牙，这种感觉并不好受，甚至让我忘记了刚才的那股欲火。酒精的刺激之下，我开始觉得自己有一种很恐怖的心理。小艾不在乎我有可能是因为这毕竟不会危害我的生命，也许真正到了性命攸关的时候，她才会出现。那么我是否真的敢去这样赌一把呢？赢了，见到思念已久的小艾，输了，大不了小命儿不要了，反正往后的日子也不好过。
但是我现在还是十分的犹豫，又该如何去做这一切呢？我晃晃悠悠的走出酒店，在街边找了一个中国人开的餐厅，又叫了一些啤酒和小菜。老板看我有些醉意，好心劝我少喝一点，我笑了笑，依然坚持我自己的要求。自然没有一个老板会傻到送上门儿的生意不做，于是我又开始一个人自斟自饮起来。
久违的中国菜让我有一种家的感觉，但是明显这里的油并不地道，不香。酒虽然一般，但是至少不是假的，稀里糊涂的，我又喝了几瓶。对于白酒，三两是酒，五两是水。喝多了都一个鸟样。但是啤酒不同，喝多了还是会肚子涨，尤其是第一次上厕所后，会更加频繁。我已经来来回回上了七八次厕所了，老板也觉得纳闷儿，这是喝酒呢还是搞循环呢。
喝完酒结了帐，我又一个人晃晃悠悠的跑到邻近的公园去散散酒劲儿。此刻说喝多也不算多，人还是清醒的，知道回去一趟肯定要吐。四处溜达溜达，消化吸收顺便再上几个厕所，回去睡觉的感觉一定很好，这就是我多年喝酒总结出来的经验教训。
不知道谁说过这样一句话，每个喝完酒会哭的男人心底总会有一个无法诉说的故事。我虽然没什么故事，但是我此刻竟然留下了一行行的泪水。我想不明白，这是一种怎样的哭泣，是我太多的思念吗？小艾已经如此深深的印刻在我的内心深处，我们甚至还没有好好的交流过，只是经历了生死与共。
为什么？我更觉的这些眼泪来自于害怕。我怕这一切都是自作多情，我怕小艾已经知道了我的改变，我已经不再是那个傻乎乎，笨笨的男人了，至少，我手上已经染过鲜血。我强忍着不想再流什么眼泪，但是眼泪却止不住的流下了更多，小艾，小艾，此刻我的脑海只是一直想着这个名字。
以前的时候我并不明白什么叫做一见钟情，只是觉得跟见色起意差不多。但是知道我见到小艾的那眼开始，我就觉得，她是我喜欢的那个姑娘。猫儿谦让和小艾的安排，我们还是产生了一段感情，只是这份情感还没来得及开始，就消失的无影无踪，直到小艾后来打的那个电话，又让我燃起了希望，但是希望还未开始，就已经要频临破灭了。
晚上吹着四周的冷空气，虽然只有十度左右的气温，但是在酒精的作用下，我竟然没有什么冷意。深深的吸了一口气，酒意上涌，意识依然清醒，只是眼睛似乎恍惚的厉害。
我没有喝醉，我只是觉得酒精的麻醉会让我更好的去思考身边的问题，但是大部分人在这份清醒到来之前，就忘记了自己想要思考的问题。更多的去用一种无理取闹的方式来展示自己内心的孤独无助。
我缓缓走到公园的水池旁边，眺望着远处的碧波，在夜风的吹动之下，清清的拍打着岸边。新德里的天空似乎要比北京的晴朗很多，天上可以看到很多的星星，一闪一闪的，如同一个眨眼的婴儿，欣赏着关于这个世界的一切，他们并不知道，每个人的心里都会有一些愁苦，一份牵挂，一丝不舍，一点忧伤。
也许我是太在意小艾的存在了吧，之前我努力的表象想要让别人觉得自己其实很冷酷。一方面要伪装自己保护小艾，另一方面更是要证明自己不会为情所困，但是很显然，越是拼命的想要压制这种念想，往往在爆发出来之后，更让人觉得彷徨无措。
我深深叹了口气，这个世界，除了老妈，似乎也只有小艾还值得我去留恋了吧。未来还有太多的考验在等着我，小艾组织的人也会一次有一次的来给我设计陷阱。我已经尽量远离了自己的朋友，一个人享受着孤独的乐趣，也只有小艾，才能陪我坚持走下去。如果小艾不再出现，如果小艾选择远离我，那么以后我一个人，又是否有足够的勇气去面对将要发生的一切呢？我甚至不敢去想象这些，因为我毫无把握。
小艾，你可不可以站出来明白的告诉我，你到底在想什么还是你自己有什么难处。我都可以接受，都可以理解。只是不要这样，让我漫无目的的去猜想，这一切让我已经太累了，太痛苦了，我真的已经受够了，我甚至已经不知道自己在做什么了。
难道就让我这样一颗心一个人永远的飘着吗？你又会怎样承诺呢？怎样补偿呢？虽然我这样做是无怨无悔，可是终究还是为了得到而不是失去，我不知道该怎么去形容了。
随着深夜的来临，公园的人也逐渐减少了许多，湖边也只有我一个人在唉声叹气而已。也许，我该选择一种极端的方式吧，如果小艾在我身旁的话。我看着眼前的一塘湖水，似乎专门是为我准备的，我不会游泳，只要这水有足够的深度，我想带走自己一条小命儿不会有太大的难度。
于是，我没再多想什么，跃进了池塘。我不知道失足落水是怎样一种感觉，看电视上常演的，总是来回的折腾，只是导致体力耗损的过快，人也稀里糊涂的沉了下去。我只是静静地，蜷缩成一团，慢慢沉到水底，看四周的环境，即使是黑乎乎的一片。
眼睛似乎扎的很厉害，深夜看不到，耳朵也有一种拥堵的感觉，大概是一种潜意识的存在吧，我并没有呛水，一直屏着呼吸。四周安静极了，似乎有一种天堂的感觉，虽然我没去过，但是大概就是这个样子吧。
不知道自己还能这样坚持多久，大概从开始呛水的那一刻，我的生命就要选择消亡了。隐隐地，胸口开始有种憋住的感觉，胀的厉害，似乎缓缓的就要爆炸一般。
时间似乎不多了，我的嘴角漏出了一丝微笑，大概也算是对自己有所交代了。
忽然，有一只胳膊伸进了水里，把我活活儿拽了出来。