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番外篇—陆之谦—我懒得理你（5）
你看见我的车子开回来，伸手擦了擦脸颊。
我故意别过脸，给了你足够的时间，去擦脸颊上的泪水。
我无声的叹息一声，心想着，只是不陪你上-床而已，你就得哭成这样？
如果是这样，你别出国就是了，老子天天陪你上-床。
可是最后，我也没能天天陪你上-床。
因为你还是要去英国。
我拦不住你，我也不想拦着你。
你以前说：要走的人，从来都留不住。
所以我不留你。
我的车子缓缓开到你的身边，停下，摇下车窗，对窗外的你说：离开的时候，提前告诉我一声。
我不知道我为什么要对你说这句话。
我真的没有那么大方。
每次喝了酒，我想到你要离开我了，我就只有一个念头：先把你弄死了再说。
你确定了去英国念书的日期后，打了个电话给我。
我已经习惯了用右耳接听电话，当你在电话里头把日期告诉我时；
我沉默了几秒，心想着，走得真他-妈的快。
你能别这么着急的想离开我吗？
才只剩下两天而已。
我已经无法再用正常的语言，和你这种狠心的女人沟通。
所以，我和你说：我在忙，而且我很忙。
挂下电话后，我还是发了条短信给你——
“明天晚上在沙城小馆，我们一起吃顿饭再走吧。”
那天晚上，我坐在书房里，点开我曾经的微信账号。
我的微信ID还是叫“专业为萌萌点赞的陆之谦”。
以前总有人吐槽我的名字，现在已经很少有人吐槽了。
因为你已经很少更新图片了，而我也不知道该为谁点赞了。
互联网是个神奇的东西，它可以保存你所有的记忆；
当你快要忘记的时候，它却还为你记着。
那里面有你的照片，很多很多的照片，多到有一些我记不起来是在哪里拍的。
有一张我最喜欢的照片，是住院的时候，我在医院的花园里，往你头上戴梨花，迅速抓拍的。
那个时候，你说我有一颗风雨飘摇的少男心。
我笑了。
其实那个时候，你也有一颗放荡不羁的少女心。
我记得那天从花园回去的路上，天还下雨了，我们躲在屋檐下避雨。
你哼了一首我从没听过的歌：最美的不是下雨天，是我与你躲过雨的屋檐。
那天晚上我想了很多，很晚的时候也无法休息。
一想到你后天就要走，我就有些难过。
难过到不行的时候，我只好借助刀子。
我已经很少再用这把刀子了，用打火机烤一下之后，我就开始动作了。
刀子嵌入皮肤的时候，我看着血，一点，一点的沁出来。
那些血开始四处流窜，但我并不担心，因为我知道这血不会流太久。
它很快就会干涸，凝固。
像我们的爱。
以后我都要适应，你不在我身边的日子。
其实我已经适应这种日子很久了，可是估计是因为你越来越胖了。
我总感觉你，挥之不去。
第二天晚上，我叫了所有人去送你。
还是在沙城小馆。
我希望场面热闹一些，再热闹一些。
如果不够热闹，我怕我做出什么丢脸的事情出来。
虽然你要离开我了，我还是想在你心里，留下一个比较好的印象的。
胖球也来了，他又长高了一些，小孩子长得真快，变得也很快。
他现在好像不喜欢我了，虽然他还是叫我爸爸。
我在想，你怎么都没有让他改口？
我本来就不是他的爸爸。
人还是要看清现实比较好。
胖子不停的和你搭讪，我知道你很烦他。
他那么胖还要来打扰你，我对他的淫-荡作风，表示很不满意。
于是我把他轰走了，还顺便揍了他几拳。
胖子骂骂咧咧的走开了。
我再回头看你的时候，却发现你看着胖子的背影，脸上带着笑容。
我不知道你为什么会笑，大概你是被胖子逗笑的吧。
反正，你就从来没有被我逗笑过。
我希望你去了英国，也有一个像胖子一样的朋友。
这样的朋友，虽然很二，却能让身边的人都笑起来。
胖球身为全场唯一的小朋友，抢夺了你这个主角的光芒，成为众人关注的对象。
明明大家都是来送你的，胖球却成了唯一的话题。
易向北对胖球的疼爱，表露无遗，胖子一语成谶——
“哇靠，易大明星，你TM这样护短，不认识的还以为胖球是你儿子，不是陆之谦的儿子。真是皇帝不急太监急，你个做二叔的真疼你侄子。”
我看着易向北，这才记起来，胖球原来是他的儿子。
你这个外人，理直气壮的拿走了他的孩子，他还要对你笑眯眯的。
也真是难为他了。
我不知道，你后来是如何回忆他的。
带着笑，或是带着恨？还是什么感觉都没有？
如果你实在不想和我在一起了，其实他也是个不错的选择。
毕竟你们也算是有些感情基础的。
我不知道，我现在为什么变得这么大方。
事到如今，我可能只是希望，你过得好一些，再好一些。
一群人从沙城小馆里出来，准备去KTV唱歌。
易向北说要载你一程，我没有反对。
我把车开得很快，停好车子后，我站在KTV门口抽烟。
KTV的门口，有很多人来来往往。
我不知道他们为什么走得那么快，赶着去投胎吗？
我看着那些人走来走去，而我站在那里，只是等你。
而且我突然有一种，我将会在那里等你很久的感觉。
你和胖球下了易向北的车，走到我的身边。
你没有问我为什么会站在那里。
我也没有和你说话。
我把胖球抱起来，让他坐到我的肩膀上，朝包厢里面走进去。
胖球很喜欢我这样把他举起来，从小他就喜欢；
每次我把他举起来，他会高兴的挥舞手爪，觉得自己是个盖世大英雄。
我知道，这是我最后一次，这样举着胖球了。
也许十年后，我有机会再见到这颗球，但是那时候，他已经变成一颗大球。
那时候，他估计也不喜欢有人把他举起来了。
所以做父母的，大概都期盼着孩子快些长大；
却又害怕孩子长得太快，逐渐离他远去。
你呢？你也会害怕胖球离开吗？
如果你害怕了，不如回到我身边吧。
我不知道，那群人为什么那么喜欢唱歌。
而且，他们唱的歌，歌词都显得比较脑残。
什么“法海你不懂爱，雷峰塔会掉下来”——为什么法海这个老头的情商，会影响到雷峰塔掉下来？
还有什么“我闭上眼睛就是天黑”——闭上眼睛还能是天亮？
……
这群脑残的人。
反正我是不会唱的。
而且，我也唱不了。
我怕我听不清旋律，一唱就露陷。
我这辈子，也只在你面前唱过歌。
那一首，《Today-i-love-you》。
以前我说过，我们结婚的时候，就要用这首歌做背景乐。
可是现在，估计是用不了。
因为我不唱歌，所以他们罚你代替我唱。
你唱得比那群脑残的都好。
可是你也只会唱刘若英和梁静茹的歌。
你从刘若英的《后来》唱到《很爱很爱你》；
又从梁静茹的《情歌》唱到《分手快乐》。
你唱到“分手快乐，祝你快乐”的时候，我忽然觉得，你也没有比那群脑残的人好多少。
我觉得，你还是唱刘若英的《后来》比较好。
里面还有一句我比较欣赏的歌词——
你都如何回忆我？带着笑或是很沉默。
因为你唱了一首比较脑残的《分手快乐》，所以那群脑残的人，开始用一种脑残的眼光注视我。
我不想被他们当怪物一样的注视。
所以我没有等你唱完，就站起来，起身走到外面去抽烟。
我忘记自己抽了几根烟，一直到有个身材性感的女人，走过来和我搭讪。
她身上有名牌香水味，脸却长得有些廉价。
我下意识的，排斥她的靠近，因为我担心她身上的香水味，会让你不高兴。
可是你不高兴就不高兴吧。
反正我们已经分居，你鼻子再灵也闻不到。
我终于还是回到了包厢。
包厢里，大家喝得东倒西歪。
胖球已经睡着了，你轻轻哄着他睡觉。
灯光影影绰绰，打照在你的侧脸上。
你脸颊上，还贴着一缕长发。
我走过去，突然有种想帮你把头发拨好的冲动。
可伸出去的手，还是觉得太唐突了。
我的手绕过了你的身子，帮你拿好了大衣，披在你身上。
然后带着你和胖球，离开了包厢。
送你回去的时候，我想起你明天就要去英国了。
不知道为什么，直到现在，我还是不相信，你明天真的就要去英国了。
我沉默着，你也沉默着。
车子里，除了胖球的呼噜声，再也没有其他声音。
我不知道该怎么开口对你说第一句话。
而你也似乎不大想和我说话的样子。
好吧，不说就不说吧。
我这样想着。
却还是舍不得让你就这样走了。
我打电话让刘嫂下来把胖球抱回去睡觉。
而我，还想和你再多待一会。
哪怕再多一会，也是好的。
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(⊙o⊙)，大家都来评论吧。谢谢。